生き方の最近のブログ記事

もう、１０月ですね。
なんか１年が過ぎるのが、やたらと早い気がする。
別にこれと言ってやることが沢山あって忙しくてしているわけではないんだけど。
今は、１日、１日を生きていくのがやっとなのか、とても、早く感じてしまっているのだと思う。

去年の１０月。
今思うと、生涯、こんな事が一変に起きるのかっていうぐらい大変だった月でした。
一気に色んな事が起き、無我夢中。
何が起きたのかわからず、対処するのが精一杯。
そんな感じでした。

９月半ばに悪化した腎臓にカテーテルを入れるために１０／４に再入院。
１０／５に手術。
入院する期間も２泊３日で終わるっていう簡単なものだったのに・・・。

手術が終わって麻酔が切れると、右足付け根に何とも言えない激痛。
悲鳴とも怒鳴り声とも言えない言葉を発した自分。

手術中、なかなか通らない入らないカテーテルに焦り、麻酔で意識がなくなっている私の体位を無理に変える。
その為に、付け根に負荷がかかり過ぎた。
右足大腿骨頚部を骨折。
ほとんど粉砕骨折に近かった。
絶対安静状態。
そのまま、ＩＣＵ行き。

このままでは、足が腐り落ちるかも知れないと、整形外科の医師に言われる。
１０／７。
偶然にもたまたま開いていた手術室に直行。
一か八かで、骨をつなぎ止めるための再手術。
ボルト数本をガンガンいれて、何とか成功。

なんとかつなぎ止めたが、今後、再生するかわからない状況。
今後、寝たきり、もしくは、どんなに良くても、車いす生活になることを覚悟するように言われる。
社会復帰は絶望的かもしれない。。。明日、どうなるかわからない不安な毎日を過ごす。

絶対安静で動かせない身体。
寝返りも身体を起こすことも出来ない。
次第に、食欲が激減する。

内蔵の動きまでもおかしな状態になる。
たぶん、今までも病気を抱えていたのだろうけど、絶対安静の為、悪化させたのだろう。
１０／１４の朝方、お腹が異常なまで膨れ上がる。
そして、腸閉塞。
もう少しで破裂しかかっている可能性大と言われ、１０／１５の夜、緊急手術。
腸は破裂寸前までになっていて、大量出血。
しかも、癒着などが激しく、大手術となる。

どうしようもない状況に陥ったが、予定よりも違う方法で、何とか、人工肛門を付けて難を逃れる。

これにより、何とか生き延びられた。

だけど、１０月中は、生きている心地がしなかったのも事実。
そして、不安や恨みなど、ネガティブな様々な感情が渦巻いていたのも事実。

自暴自棄になっていてもおかしくなかったなって、今更ながら思う。


人工肛門の手術の後、麻酔から覚めたとき、何とも言えない、開放感の様な感覚は今でも覚えている

それまで、家族や事故を起こした担当医にどうしようもない怒りの様な気持ちをぶつけて泣いたことはあったけど、それぐらいで、表には感情を出さなかった。
でも、内心「なんで、私がこんな目に遭わないとならないのだろう」と、何とも言えない憎悪との葛藤が酷かったのは確かだった。

ところが、人工肛門の手術から帰ってきて全身麻酔から目覚めた時、「これで良かったんだ」っていう言葉が急に心の中に浮かび、憎悪から解放せれたような。
フッと心が軽くなった感じがしました。

さすがに１０月中は、何度となくゆれ戻しでネガティブな気持ちとポジティブな気持ちを激しく行ったり来たりしていた。
けど、１１月に差し掛かると、次第にフラットになっていった。

フラットになった後は、いい方向へ一気に事が進んでいった。

一生寝たきりかもしれないって言われていたのに。。。。

付けられていた様々な管がはずれ。
寝返りができるようになり。
上半身を起こすことが出来るようになり。
リクライニング式車いす（寝た様な状態に出来る車いす）へ乗れるようになり。
全身浴できるようになり。
リクライニング式車いすではなく普通の車いすでも座れるようになり。
車椅子を自分で動かせるようになり。
立ち上がることが出来るようになり。
歩く訓練ができるようになり。
歩行器移動ができるようになり。
杖であるけるようになり。
自立行動ができるようになり。

２月１１日に退院。

やっぱり、治りたい、動けるようになりたい、っていう本人の気持ちは大切なんだって、そう思う。
そして、その気持ちに応え、諦めずに支え続けてくれる周りのサポートがあるから、ここまでやってこれたんだろうなって、そう思う。
歩みが遅くても、何年かかったとしても、諦めない心。
その気持ち。
本人、そして、周り次第で、奇跡って起こせるのかもしれない。
そう思うのです

医療事故でこうなったせいもあってか、看護師さんや担当医に何度となく、「恨んでませんか」って言われる。
でも、「恨んでない」ってはっきり言ってきた。
恨むぐらいなら、そのエネルギーを治す方に変えていきたいし、そのエネルギーがあるなら、治ることも可能だと思っていたから。

医療事故ってなると、色々と裁判沙汰になるけど、そんなことをしたところで、前の自分が帰ってくるわけではないし、そんな過去の事にしがみついていても、何もならない。
だったら、前に行きたいって思うのです。
だから、事故とも思っていない。

でも、そう思っていられるのも、周りのサポートがあったからなんだろうなって思う。
事故を起こした主治医は春に他の病院に移動になったけど、それまで投げ出さず、逃げ出さず、親身になってしっかりケアーしてくれた。
関わってくれた他のお医者さんや看護師さんやその他病院関係者の皆さんには、大切にしてもらった。
そして、今も、一番に気にかけてくれている。
そんな中で、恨んだり、訴えたりする気持ちなんて、私には到底出来ないなって思う。
本当にありがたい。


でも、身体の方が気持ちに追いつかず。
やっぱり、無理があるせいか、１１月に再手術になりそうです。
人工肛門の状態が最悪な状況になりました。

人工肛門を作る時、普通、内臓の位置や筋肉の位置など、色々と計算しながら手術する。
でも、私の場合、緊急で、しかも、当初、人工肛門を付けようと計画していた箇所の腸は破裂していたから、作ることが出来ず。
急遽、別の場所に作ったというのもあって、やっぱり、維持するのは無理だったみたいです。
酷い時には、腸そのものが２０ｃｍ近く身体から飛び出してしまっています。

こんな状態なので、再度、作り直すことになりました。


私の場合、手術はかなりハイリスクです。
麻酔をかけるまえに気管に管を突っ込んで、直接、肺に空気を送るのですが、頸椎が曲がっているので、管を挿しづらく、人工呼吸をはじめるつけるまでに２時間近くかかる。
そして、内臓の位置がかなりおかしく、密集していて、癒着も激しい。
前に破裂していた腸が今どうなっているかわからない。
など、色々とハイリスクをかかえているので、普通よりもかなり難しい手術。

怖いっていえば怖い。
不安っていえば不安。

だけど、このまま行けば、本当に寝たきりになるし。
同じところでジタバタするよりか、危険があったとしても、少しでも前に進めるのなら進みたい。

その気持ちのみで、再度、手術を受けます。
ここまでくると、藁にすがる気持ちに近いかな。。。

今年も１０／２０の誕生日のプレゼントが手術後最初に口にする重湯かなって思っていたけど（笑）
今年は誕生日の前後に手術日や手術方針など決定しそうです。

最近、１０月って色々と忙しいことが多いけど、今年も慌ただしく過ぎ去りそうです。


病気になる前から、私は走り過ぎだって言われていたけど。
病気になっても走っているような気がする。

じっと待つ事が嫌いなんでしょうね。
じっと待って事が過ぎ去っていくぐらいなら、自分で道を切り開きたいってそう思ってしまう。
怖くても、不安でも、前に進むことしか頭にない。

でも、誰かがやってくれるなんて待っていても、最後に切り開くのは自分なのだから。
少しずつでも、立ち止まりながらでも、歩み続けていかないとならないんだってそう思って生きているのです。
どうせ死ぬなら、やることやってから死にたいって思うのです。

こういう性分なんだろうね。
死ななきゃ治らないと思う（笑）
でも、それならそれで、自分は、この性分をとことんまで生かして生きていたい。
そう思う。

孤独な生きもの　ＫＯＫＩＡ

去年の９月１６日。
自宅で倒れ、救急車。
１週間の入院。

白旗を揚げてみたこと（１６日～の入院）

ちょうど、一年になります。
完全に具合が悪かったのは、７月からだったんで、もっと前からだったんだけど。
あの時は、今の自分なんて、想像も出来ていなかったのかなって思うのだけど。
よくよく思い出してみると、何となくだけど、「もう、無理かもな・・・」って、変な予感みたいなのはあった記憶があります。

当時、

２０１０／１０／９　『１／４の奇跡』＆より子ライブ～みんながキラキラ輝くために～

のイベントに出演が決まっていました。
ですが、倒れたり、入院したり、手術とかが決まったりしていたんで、出演は無理かも・・・ということでと主宰者側と相談していました。
でも、フライヤーにまで名前が載っていたし、あまりに申し訳ないからということで、音声だけでも良いからメッセージを送りたいと私からお願いしました。

今だからいうけど、実は、最後にみんなにメッセージを残したい・・・遺書のような気持ちがあったんです。

当日、流れたメッセージは主宰者側の意向と併せるためにかなり削ったり内容を変えたりしましたが。
最初に録音したメッセージはかなり遺書めいた内容でした。
心の中のどこかで「もう、無理かな」っていう気持ちがあったんです。

結局、半分、予感があたってしまったような形になってしまった。
でも、こういう気持ちって大切だなって今更ながら思う。

明日、１時間後、１秒後、どうなるかわからないのだから、今を精一杯生きること。
自分が伝えたい想い、自分がやるべきことは、そのままにせず、今、しっかりと伝え、しっかりと行動し、しっかりと残しておくこと。

そういうのって、本当、大切な気がします。

別に、何か大きな事をしなければならないっていうわけではないけど。
何か変わらないとならないっていうわけではないけど。
でも、あなたらしく、自分らしく、今という瞬間をしっかりと感じ、今をしっかりと生きていれば、きっと、誰かに繋がり、誰かと共鳴し、誰かと共有し、誰かと生きていくことになるのだとそう思う。
明日でもなく、昨日でもなく、今、この瞬間を。

そういうのって、本当、大切な気がします。

これから、どうなるかわからないけど、こういう気持ちは、持ち続けて生きたい。
なにがあっても、悔いの無いように生きたい。

そう思うのです。。。。
泣くことのないように。
悲しむことのないように。



KOKIA 世界の終わりに　歌詞
 

昨日の夜、入院する前に買いだめしていた「地球が静止する日」という映画のＤＶＤを見た。

ある日、宇宙を司り、その代表だと名乗る使者が現れる。
その使者は、地球の危機的状況を人間に伝えに来ていた。
しかし、地球に来て知ったこととは、この地球の危機的状況を作り出したのは、人間そのものだということ。
何時の時代でも野蛮で成長するも変わることも否定してしまっているようにしか見えない人間。
地球という存在にとって、人間という生きものは、お荷物でしかない。
そんな人間を抹殺し消してしまうことで、かけがえのない奇跡の星「地球」を守ろうと決断する。
しかし、ある科学者と子どもに出逢い、残虐にしか見えない人間のもう一面の姿・・・心に愛や慈しみや希望に溢れる姿を見る。
「人間は必ず生まれ変われる」
その宇宙から来た使者はその人間の姿と言葉を信じ、それに応える為に、人間を抹殺する兵器を止めようと動き出す。

今、この世界で起きている事を思うと、色々とダブって見えて、ドキッとする内容だった。


１０年前、アメリカニューヨーク市マンハッタンにあるワールド・トレード・センターに２機の飛行機が衝突した。
半年前、日本の三陸沖で発生した地震は、東日本を襲い、津波や原発事故を引き起こした。

それから、世界で、そして、日本で未だに出口の見えない途方も無く長い旅が続いている。
その旅の先がどうなっているかなんて想像も出来ないけど、それに向けて変わったところも多くあれば、未だに、変わらないところも多くあるように思う。


命について。
繋がりについて。
愛について。

色々と考えさせられる２つの出来事。

１０年前の出来事は、自分にとっても大きな出来事で、「共に生きる」こととは何なのかを追い求め始めた瞬間でもあり、あれからそのことを伝える事をいつも考えていた。
そして、半年前の出来事はそのことをもう一度反芻するがごとく、改めて見つめ直すキッカケになった。


２つの出来事は、人間という生き方の積み重ねが形となって現実化したのだと思う。
どこぞの議員が「必然的」と言ったらしいけど、遺族に配慮が有るか無いかは別として、本当のことを言っているように聞こえる。
テロと地震という風に形は違えど、そこから生み出されたことは、今までの人間という生き方がそのまま反映した結果なのだと、私も思う。

２つの出来事から生み出されたこと。
憎しみや悲しみや絶望といった形もあれば、愛や希望や慈しみという形もある。
そのどちらも、人間の中に同居し持ち合わせていた心であり、その見えなかった心の部分が、形となってはっきりと見えるようになったのだと思う。


これから先、自分として何が出来るのだろう。
昨日の夜見た映画じゃないけど、この２つの出来事が、自分たちに向けての警告でもありメッセージだとするなら、その事に応えなければならないと思う。
地球という星の上で、共に歩んでいくこと、共に生きることを、もう一度、選ぶなら、どうすべきなのか。どう在るべきなのか。
途方も無く、難しいことだと思うし、自分にとっての永遠のテーマだけど、この障がいを持って産まれて来たことそのものが自分の生き方とするならば、その永遠のテーマに対し、答えを見つけ、応えていかないとならないとそう思うのです。

イメージが現実化するサイクルがかなり早くなってきた。
だからこそ、いつも、心に愛を感じながら生きていきたい。
そして、地球が静止する前に、人間として、やれることはやっていきたいと誓う。

亡くなっていった人々の為にも、今を生きる人々の為にも、これから産まれる人々の為にも。
そして、自分の為にも。。。

【告知】2011/7/17 『ＳＷＩＴＣＨ～遺伝子が目覚める瞬間～』上映会 in 日野

今日、来て頂いた皆様。
本当にありがとうございました。

今日、一年ぶりぐらいに逢った親友曰く・・・「何事も無かったかのように元気そうで・・」・・いや、、、死ぬほど沢山、ありましたから！（笑）
半年、寝たきりでしたから！（笑）
死にかけましたから！（笑）

でも、立って歩いているし・・・イベントスタッフやってるし・・・。
はい、何分・・・お騒がせしておりました・・ご心配をかけておりました・・・。

というわけで、久しぶりの友人たちにもお逢い出来て、本当に嬉しかったです♪
ありがとうございました！

映像スタッフも久しぶりなんで、めっちゃ緊張していたけど、私の勘違いで細かい所で操作をちとミスりましたが（言わなきゃわからんぐらいなのに、、、バカ正直者、、、笑）、何とか大きなトラブルもなく上映も出来まして。
（映像トラブルばっかりの某チームとは違って、心が清いんだろうな。。。きっと、、、笑）
ホッとしております。

私にとってのボランティアスタッフ復帰第一段目。
そして、それが、１５歳の頃まで住んでいた場所。
しかも、イベントの流れで、どういうわけか、１年ぶりに皆さんの前でお話しできる時間を頂けるなんて（笑）
何度も講演をやっていた人間とは思えないぐらい、自分の中では、かなりボロボロのお話しでしたが、、お恥ずかしいやらなんとやらで、、。

でも、、、、こんなタイミングで、この『ＳＷＩＴＣＨ』を見る事が出来たなんて、幸せだったって思いました。

あの団地に住んでいた約１５年間というのは、自分にとってかけがえのない場所であり。
私の講演とかでお話ししている、いじめとかで八方ふさがりになり、独りで公園の中で泣きながら夕焼け空を眺めていたのも、今日の会場の近くの公園でした。

障がいを持った身体で産まれ、何もかもうまくいかなかった自分もいて、、、、良いも悪いも、沢山の思い出がある場所。。。

あの時の１５年の経験が無かったら、今の様にボランティアスタッフをやったり、上映会やイベントなどを企画したり、運営したりしなかった。
そう、、、自分が一番伝えていきたい事。。。あの１５年間の沢山の経験の中で、嫌っていう程学んでいた、人との繋がり、共に生きること、助け合うこと、、その大切さ。。

そして、自分のセカンドネームにしている「にぽぽ（アイヌで幸せを守る神様と言う言い伝えがある人形の名前）」という名前の由来も、実は、あの団地に住んでいた頃に知った言葉と由来でした。
その名前が、今、自分の生き方になっている。

そのお陰で、今、「にぽぽ」という生き方のＳＷＩＴＣＨが入ったのだと思うし、、、やっぱり、かけがえのない１５年という場所と時間だったんだって、映画を見ていて、改めて思い出させてくれました。

最後に皆さんの前で、ちょっとだけ話したけど、半年近く入院し、「もうだめだろう」「二度と動けないでしょう」「寝たきりですね。良くて車いす生 活必修。」って言われていた身体が、お医者さんたち、看護師さんたちがビックリするぐらいに、動けるようになり、歩けるようになり、会社にも行けて、ボラ ンティアスタッフも出来るようになって。
そんな風にやってこられたのも、今までのこの積み重ねの中で培った想いが奇跡を起こすＳＷＩＴＣＨを入れたんだってそう思う。
病院の中で強く思ったイメージ、想い、、「みんなに逢いたい」「自分の生き方をしていきたい」「自分の役割を果たしていきたい」「あるがままで」「焦らない」そして、「全てを手放そう」・・そんなイメージが、自分の中の遺伝子が活性化させたんだと、そう感じます。

あの場所で、このタイミングで、この映画に出会えて良かったなってそう感じました。
スタッフとしてだったけど、繋がれて本当に良かった。

今日、来てくれた皆様。
応援してくれた皆様。
助けてくれた皆様。
スタッフの皆様。
私を誘ってくれた皆様。
本当にありがとうございました。

こうやって繋がれて、良かったです。

なんだか感無量の一日でした。


放心状態、、、しばらくこの感覚に酔いしれさせてもらいます・・・

ブログの方で、後ほど、詳しい報告を行いますね！
そして、『いのち☆つながる広場　日野』は来年の４月１日の山元加津子さんの講演会に向けて、イベントなど繰り広げて行きます！
これからも、どうぞ、よろしくお願い致します。
ブログ　：　http://ameblo.jp/team-kawasemi/

多摩平の森、、、、自分が八王子に引っ越してすぐに建て替え工事が始まったけど、雰囲気が変わっていないんだよな・・・なんだか以前より心地良い団地になってました。

私は、空を見上げる事がとても好きで、いつも、何気なく空を見上げていることが多いです。

自分がやっている講演のテーマもメインになっているのは「希望の空へ」。
全ての人の心に「希望」という空を拡げていきたいっていうメッセージを持って、お話しさせてもらうことが多いです。

入院中もいつも病室の窓から空を眺めていました。
色んな形の雲が流れていく姿を見ていると、心休まるし、飽きませんでした。
そして、この空の向こうに、大好きな仲間たちがいる事を思い続けていました。
独りじゃないって、思う瞬間でもありました。

空が見えない時も、心の中に空を描いていく、、、いつも、そうやって生きていく。
この空でつながっている。
そのことを感じることは、生きる希望になるし、力になるように思っています。

ＫＯＫＩＡの最新アルバムに、このイメージにぴったりの曲が入っていてビックリしました。
感動して涙が止まらなくなり、イメージがあふれ出す。
素材とかかき集めて、映像にしてみました。

色々とありすぎて、生きにくい世の中になってしまっているけど。
この世界を共に生きる全ての人々の心に届けばいいなって思っています。
素人の編集ですので、かなり、荒いですが、ゆっくり見て頂けると幸いです。

『空でつながってる』　ＫＯＫＩＡ　moment ～今を生きる～から


歌詞　：　http://www.utamap.com/showkasi.php?surl=k-110518-121

最近、Ｔｗｉｔｔｅｒばかりで、日記はご無沙汰しています。
前回の日記からだいぶ経ってしまいました。
今、言葉を紡ぐと、すぐにでも現実化してしまいそうで、かなり、慎重になっています。
本当は、そんなに慎重になる必要もないんだろうけど、こう時代の流れが速いと、怖いものがあるのが、本音です。

今は、会社へ復帰するために、色々と動いています。
半年もブランクがあると、復帰するのも難関山積みで大変です。
身体の事もそうだけど、会社側もどう受け入れていいか悩んでいる様子。
前は、ほとんど健常者と同じぐらいにやってこれていたので、特に何もなかったのだけど、今はそうではないため、ケガでもしたら・・倒れたら・・・って思ってしまうみたいです。
震災の事もあるし、危機管理が厳しくなったというのが現状でしょう。
一応、連休明けに、会社にいって、色々と話し合ってきます。
それによって、どういう形で復帰していくか、決まっていくと思います。

時間があるからかもしれないけど、こう暇だと色々と考えてしまいますね。
去年倒れて、病院に担ぎ込まれ、長期入院になった時もそうだったけど、震災というものを目の当たりにして、さらに考える事が多くなった気がします。

生きるってなんだろう。
命ってなんだろう。
人間ってなんだろう。
感情ってなんだろう。
魂ってなんだろう。
時間ってなんだろう。
営みってなんだろう。
幸せってなんだろう。
苦しみってなんだろう。
悲しみってなんだろう。
喜びってなんだろう。

今、どこからきて、どこに向かっているのか。

ネットやマスコミから大量の情報が流され、その多さにむせてしまいそうになるけど。
その情報の奥底に眠る「何か」がいつも頭の中を渦巻いています。

いろんな事柄が溢れ、目に見える部分に目を奪われてしまいそうになる。
でも、本当に大切なのは、その向こうにある目に見えない「何か」なんだと思う。
怒りでも悲しみでも喜びでも楽しみでもない。。。その向こうにある「何か」。。。

その「何か」を問う為に、今があるんだろうとそう思う。
その「答え」なんて、出るのかなって思うのだけど、でも、自分なりに答えを見つけていくことが大切なんだとそう思う。

「答え」は１つじゃないし、「真実」も１つでない。
万という人がいれば、万という「答え」や「真実」がある。

それで良いのです。
ジグソーパズルのピースが千差万別にあるのと同じように。
そして、そのそれぞれの形をしたピースが集まって、一つの絵を成していく。
テレビなどで流される「一つになろう」ってそういうことなんだと思ってます。

同じことをしたりすることでない。
同じ答えを求めることでもない。

それぞれが、それぞれの役割を自覚し、あるがままの生き方をしっかりとやって、今を生きていけばいいんだと思うのです。
それが大切だと思うのです。
そして、そのことをお互いが認め、受け止め、許し合い、共に歩む仲間として自覚していけばいいんだと思うのです。
それが大事だと思うのです。

今まで、それを人々はやってきたのだろうか。
地球に住む、宇宙に住む一員としてやってきたのだろうか。

何かに急かされるように生き、何かに追われるように生き。
大切なものもことも捨て去って生きて来た。
いつも頭にあるのは、自分が完璧になること、自分が一番になること、自分が認められること。
そして、自分の周りに見えない壁や敵ばかりを作り出し、その人たちを区別し、蹴落として生きて来た。

そんな生き方ばかりしかしてこなかったから、今の出来事を産みだしたんじゃないかって、そう感じるのです。
蔑ろにしてきたから、今という時代を創りだしたんじゃないかって、そう思うのです。

「全は個にして 個は全なり、個は孤にあらず。」

その事を感じてきて、生きていないから、今の未曾有な状況を作り出したんだとそう思うのです。

これから何がおきたとしても、誰かのせいにはしたく無いし、誰かに求めたくも無い。
何がおきたとしても、自分がどう生きるかしかないのだと、、、、思います。

毎日、励ましのメールやコメント、メールなど頂いています。こうやって気にかけてくれる友人たちや知り合いがいてくれるなんて、ありがたい。本当にありがとう。

今日は友人たちがお見舞に来てくれました。素敵な手作りの写真集を持ってきてくれたり、本を頂いたり、マッサージをしてくれたり。

先日も別の友人やご夫婦がお見舞に来てくれました。一足早いクリスマスプレゼントや甘いものに餓えている私を知ってくれて美味しいお土産をくれました。

会社の上司も様子を見に毎週きてくれています。会社の人とあまり話したりしたことはないんだけど、ゆっくり話したりしています。

なんだか恐縮するばかりですが、こうやって人と逢ったり話したりしていると、一人じゃないんだなぁって思います。

限りある時間を誰かのために割いて、行動に移すこと。会いに来てくれること。当たり前に思ってしまう行動も本当はとても大切なことだし、なかなかできないことなのかもしれません。だからこそ、とても、感謝して止まないし、こんなに嬉しいことはないって思うのです。

誰かが悲しんだり苦しんでいたりしたら、ただ、ただ、こうやって寄り添うこと。それだけでも生きる意味や大切さや力を感じられるもんなんだなって思うのです。それだけでも安心感が違うのです。

正直な話、入院生活初期の頃の体調も精神も不安定だった頃は人とも会いたくなかったけど、そんな時でも気にかけてメールなど入れてくれる仲間がいて、そのことがどれだけ、安心感を得たことか。力になったことか。その力は計り知れないように思っています。


みんなのおかげもあってか、リハビリも順調に進んでいます。ここ一週間で飛躍的に進んできて前は筋肉や骨の機能維持ぐらいだったものが、車椅子に乗ったり、立ち上がる訓練が始まったりしています。

人 の力を借りてなんで、自力でできるようになるまでは、まだまだだし、車椅子に乗るにも数人がかりで乗るだけだし、自分で動かしたりは出来ていないんです が、車椅子に乗るのは１２月になってからと言われていたので、かなりとんとん拍子で進んでいます。（しかも、車椅子どころか、立つ練習や歩く一歩前まで始 めている、笑）

もちろん、自分の力で動いたりするのはまだまだだし、１日の８～９割寝たきりなのは変わらないのですが、先が見えてきたのは確かで、良い形で退院することも夢ではない感じになりました。

退 院は早くても今年末が来年頭かな。退院した後もすぐに動けるわけではない。まだまた、やることは山とあり、乗り越えないとならないことも沢山あり。骨折、 腎臓、人工肛門。さっきも体調のあることで凹んだりしましたし(笑)。たまには立ち止まりつつ、へこんだりしつつ、愚痴もを言いつつ(笑)、ゆっくりじっ くりとやっていきたいと思います。


前の日記にも書いたけど、前はがむしゃらに生きすぎていたなって思う。親友に「生き急ぐんじゃ ないよ」って叱られたこともあるけど、まさにその生き方でした。でかいことばかりを考えて、絶えず前ばかりを見て全速力で駆け回っていた。自分のことを省 みることは勿論のこと、身近なことや周りや足元のことを見ることもしていなかったようにも思う。

得体の知れないようなことを追いかけ、得体のしれないことに追われていた。星の王子様じゃないけど、大切なことってすでに周りにそろっているのに、何かをがむしゃらに探していたようにも思う。

イ ベントを企画し、イベントに参加し、何かを伝え、何かを得ること。勿論、そのことは大事なことなんだけど、そうしないといけないって思っている自分もいま した。何か大きなことを人よりも沢山しないと、自分と言う価値がなくなってしまい、仲間も何もかも目の前から消えてしまうんじゃないかって恐怖や恐れにも 似た感情を抱いていたことも事実。

でも、実際はそうでないことを、この入院生活で痛感しました。手放せたんですね。そういう脅迫概念を。 そしたら、身も心も楽になった感じ。安定して逆に治りも早くなったのかもしれません。（実際、ここ一、二週間の骨折部位のつき具合が主治医がびっくりする ほど飛躍的に向上したみたいです。今まで全く変化無しだったので。）

この身体があって生きて、仲間がいる時点ですでに足りているんです ね。がむしゃらに探さなくても。自分や繋がりを愛を持ってちゃんと感じて、思い続けていれば消えることなんて決してないんですね。何か色んなことを勘違い していたし、思い込んでいたし、入院して大きな気づきを得られたって思いました。そして、改めて自分の立ち位置を感じ、改めて生きる意味を見つけられたよ うに思います。
今は、美味しいものを食べ、誰かとゆっくりお茶したりのんびりとやりたい。自分の部屋で自分の大切なものに囲まれて、大切な家族のもと、自分のベッドで眠りたい。なんか、そんな些細なことが今の夢だし、こんな当たり前のことが愛おしく、大事なことなんだなって感じます。

入院して感じることって、今までにない大きな宝物です。まだまだ感じることが多そうだし、大事な時間だとそう思うこの頃です。 最初の頃は、被害妄想のように思ってしまっていたこともあるけど、入院して良かったって、なんか、そんなことを思えるようになりました。


そんな気づきができたこと。みんなに、今に、本当にありがとう。

どないな時間やねん！っていう時間に起きています。
イベントの準備やらなにやらやっていたら、こんな時間に・・汗

１６日の夜、７／２４のイベントの打ち合わせ。
かなり、盛り上がって来ています。
食事も含めて、終電間際まで、一緒にいました。

疲れているけど、、、なんだか楽しい、、、。

三連休の最初の１日は、お休みさせてもらいました。
さすがに身体に応えるので。
中央線沿線で、友人が野外イベントでピアノを弾くとかいうので、いきたかったんだけど、、。
Ｙちゃん、ごめんねぇ、、、。

夜は、しっかりとイベントの準備をして、こんな時間。


イベントをやっていると、いろんなことがあります。
いろんな思いが出てきます。

喜びも悲しみも、そこに同時に存在したりもするけど。
でも、そのすべてが明日に繋がっているのだと思うと、そのすべてを受け止めていかないとってそう感じる。

誰の為にやっているのか。
なんのためにやっているのか。

よくわからなくなってしまうこともあるけど。
でも、一緒にイベントを築き上げていく仲間たちとあっていると、自然にどこに向かっているのか見えてくるから不思議なものです。

今、こうやっているのも、自分の使命なんだと思う。
ミッションっていうやつですね。
ここに生きている自分という証。
誰でもない。
自分だからここに存在している使命。


生きゆく者。
死にゆく者。

そのすべてに伝えたい言葉。
そのすべてに贈りたい想い。

それを伝えるっていう使命。
この身体だかこそ思える生きる力だと、そう信じて。
その生かされた意味をちゃんと繋げられるように、紡げるように。
一歩一歩、歩んで生きたいとそう思う。

７／２４。
大切な言葉があります。

自分が、どうして、このイベントを企画したか。
その想いがちゃんと伝わりますように。

そう願いつつ。
やっとこさ、眠りにつきたいと思います。

今を、生きづらいと思っている皆さまに。
そして、今を生きたいと思っている皆さまに。。。。

【ご案内】７／２４☆いのちと愛を結ぶ宇宙（そら）色のハーモニー☆
http://be-smile-presents.net/to_sky_of_hope/2010/06/post-65.html

相変わらず忙しい日々を送っているにぽぽです。
いや、、、なんだか、この忙しさ、すごすぎる（笑）
公私共々、時が経つのが早すぎて、追いついていません。
色々と取りこぼしていることが多いような気がする。
メールの返信とか滞っていたらごめんなさい。
たぶん、読んでるんだろうけど、返信出来てないだけだと思います。


そんな忙しい中、２０日は練馬へ。
友人が主催した小さな映画上映会。

『ガンジー』

久しぶりに見たな、、、って言っても、中学生かなんかの時、学校で見たような気がする。
３時間という長い作品。
当時のアカデミー賞を総なめした作品だけど、長い・・・
みんなで見ない限り、たぶん、手が出ないと思う（笑）

学生の頃は、つまらなかったかもしれないけど、大人になった今、改めてみると色々な想いに駆り立てられる。
差別や自由っていうこともそうだし、非暴力や生き方の芯の強さ。
貧困や援助、独立運動といった社会運動についてや、お金、欲といった人間の弱さ。
当時の社会背景などなどなど、、、
本当にいろんなことを想えた。

でも、最後に強く思えたことは、これだったな・・・。

「もう、カリスマはいらない」

マハトマ・ガンディーの生き方ややり方は素晴らしいと思う。
当時の人に、そして後世に大きな影響を与えたことには間違いはないと思う。

でも、もう、こういうカリスマが必要な時代ではない、、そう思うのです。

今の時代に必要なのは、たったひとりのカリスマではなく、すべての人、一人ひとりがどう生き、どう歩んでいくか。
一人ひとりが自分の頭で考え、自分の心で感じ、一人ひとりが、そこから得られた生き方を貫き、自分の足で歩んでいけるか。
そこなんだと思う。

当時だって、ガンジーのようなカリスマがいる裏では、同じ時期にヒトラーのようなカリスマもいるわけで。
どっちに転ぶかなんて、結局、紙一重なんじゃないかなって、映画を見ていて、そんなことを感じていました。

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『寄りかからず』　　茨木のり子

もはや
できあいの思想には寄りかかりたくない
もはや
できあいの宗教には寄りかかりたくない
もはや
できあいの学問には寄りかかりたくない
もはや
いかなる権威にも寄りかかりたくはない
ながく生きて
心底学んだのはそれぐらい
じぶんの耳目
じぶんの二本足のみで立っていて
なに不都合のことやある
寄りかかるとすれば
それは
椅子の背もたれだけ

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今、ワールドカップが開催されている国は、『ガンジー』の映画の最初の舞台でもある。
差別政策から解放されたその国は、以前にもましてますます貧富の差が激しくなり、餓えに喘いでいる人がたくさんいると聞く。

インドもまた同じ。
経済発展の代償に、明日食べることも、寝る場所もなく、汚泥の中で眠るしかない人々がたくさんいる。

昨日は、沖縄慰霊の日。。。。あの時の悲しみは、今もなお、その地に響き渡っている。

キラキラと光る表だけでなく、その裏に眠る闇もしっかりと感じていたいとそう思う。
それもまた世界であるし、今を生きる私たちに投げかけている大切な大切な想いが眠っているとそう想う。

自分の生き方をしっかりと捉えるためにも、自分の心でしっかりと感じて行きたいとそう思うのです。
自分の足で立って歩いて、不都合なことなんて何も無いし、それこそ自由という意味なんだと、そう感じるのです。